以下節自 Wild Divine's Blog 的 Why A Child’s Behavior Is Not What You Think It Is

為什麼孩子的行為不是你想的那樣—神經科學視角

我們大家都看過或經歷過這樣的情況：一個孩子在商店裡情緒崩潰，對著他的媽媽大喊大叫、踢打、哭泣和尖叫。身為父母，我們會感到不安，擔心別人會怎麼想。也會感到尷尬，知道其他人可能會評價我們，並認為我們是差勁的父母。我們感到生氣和難過，因為我們知道別人可能會認為我們有一個「壞」孩子，認為我們需要更好、更嚴格的管教。

這就是我們所處世界的現實。在這個世界裡，任何所謂「不好」行為（即強烈的情緒體驗）都會立即受到評斷、排斥，甚至被認為是錯誤的。身為父母、照顧者和老師，我們經常被教導必須馴服或消除這種行為。我們最終會因為無法控制自己或孩子的行為而感到憤怒、不滿以及羞愧。

但這種觀點對我們有什麼幫助呢？事實上，並沒有。我們已經習慣於相信不好的行為都是出自於有目的的意圖而發生的，但當我們真正深入探討，並了解這些所謂「不好行為」背後的神經科學時，我們看到的是完全不同的東西：缺乏安全感（LACK OF SAFETY）。

行為真正的意義是什麼

我們都被教導並被灌輸這樣的觀念：孩子的負面行為是有目的的、故意的。即使你在理智上不相信這一點，但在我們許多人的潛意識中仍然會有這種的預設想法，因此當我們看到違反常規的行為時，我們往往會感到憤怒或挫折。此外，我們經常在沒有真正理解其真正含義的情況下就迅速地去採取行動來「糾正」這種行為。 

根據近期的神經科學研究，我們現在知道了，崩潰、發脾氣、打人、大喊大叫、反抗、控制、被要求坐下卻仍四處走動、惱人的重複性動作，甚至拖延上床睡覺（僅舉幾個例子）等行為，實際上顯示了神經系統和身體當下處於什麼樣的狀態：壓力（STRESS）。

當我們能夠從這個角度看待行為時，我們就可以放下認為孩子是故意做出這些行為的觀點，而不再進行懲罰、管教或與他們疏遠。我們可以採用一種更具連結感的方法來了解行為背後的根本原因——身體缺乏安全感。

我必須明確強調，我所說的一切並不是要讓父母、照顧者或任何與孩子接觸的人感到羞愧或內疚。我們都已經太習慣將行為視為需要改正的問題，但現在我們可以利用科學來改變我們看待行為的方式，並在未來採取更有效的方法來處理這些問題。

此外，我想說的是，有些行為可能真的是故意的，但開始提出「這是壓力反應嗎？」或「這是故意的嗎？」這樣的問題，可以幫助我們更有效地區分並處理問題。

連結行為的壓力反應及安全感的神經科學

感謝 Dr. Stephen Porges 發表的多重迷走神經理論（Polyvagal Theory），讓我們對神經系統的理解有了顯著提升，也更清楚了解神經系統狀態對行為的影響。

要理解像是發脾氣或情緒崩潰等負面行為，或甚至是作為父母和成年人所經歷過的憤怒或暴怒，我們需要快速檢視我們自律神經系統（Autonomic Nervous System， ANS）的三種狀態。  

Dr. Mona Delahooke 使用綠色、紅色和藍色來描述神經系統對生活和壓力的不同反應狀態和途徑。  

以下可觀看 Dr. Delahooke 的影片。

綠色 （安全）：平靜、專注、快樂、喜悅、社會性參與以及與他人產生連結，稱為腹側迷走神經狀態（Ventral Vagal state）。

→ 處於這種狀態的孩子，通常會更順從、快樂並自在地玩耍，因為他們感覺安全，情緒和身體都處於穩定的狀態。

紅色（不安全）： 處於戰鬥或逃跑狀態，這就是壓力狀態。下巴緊閉、身體緊繃且感到焦慮，身體隨時準備好要移動、做出反應或是戰鬥，稱為交感神經警醒狀態（Sympathetic arousal state）。  

→ 處於這種狀態的孩子會感覺不安全，並且覺得受到威脅 （壓力）。表現出的行為可能是發脾氣、崩潰、 尖叫、打人、反抗，甚至是一些不那麼明顯的紅色狀態前兆行為，如重複性的身體動作、不願意安靜地坐著、煩人的行為、睡前拖延戰術等等。

藍色（不安全）： 崩潰、癱瘓。無法集中注意力，眼睛低垂，臉部表情空洞，情緒麻木，稱為背側迷走神經狀態（Dorsal Vagal state）。  這是一種更為嚴重的壓力狀態。

→ 處於這種狀態的孩子會失去與周圍的連結，眼神下垂，表情麻木或像是被凍結住了一樣，並且不會開口說話。這些孩子往往會被忽視，因為他們看起來很順從，但實際上他們可能處於崩潰狀態，因此觀察他們的行為非常重要，這樣才能發現潛在的信號。

當我們開始察覺到周圍環境中的壓力（或威脅）時，我們首先會採取綠色反應來試著幫助自己；如果這起不了作用，那麼我們就會轉向紅色反應；如果那也不行，我們就會崩潰，進入到藍色反應。這就是我們的神經系統對於威脅（壓力）做出反應的演進過程。  

要理解的關鍵之一是，這些不同的狀態都是對環境中感知到威脅所做出的自動反應。它們是身體層面的反應，發生得非常快（不在意識的層次上，並非透過較高層次的思維大腦去進行的）—這一過程叫做神經覺（Neuroception），由 Dr. Stephen Porges 提出。這是指我們的神經系統在無意識中會不斷地掃描周圍的環境以尋找威脅的過程。有些人（包括孩子）的神經系統對威脅的感知特別敏感，這讓他們的反應更加強烈。

進入典範轉移（Paradigm Shift）

了解以上的內容後，我們可以改變看待行為的角度，從「你怎麼了？」（暗示孩子有意選擇這樣的不當行為）轉變為「你身體內發生了什麼事，讓你感到不安全並做出這樣的反應呢？」

Dr. Mona Delahooke 提到，當我們看到一個負面行為時，我們可以先問自己：這是一種有意的反應還是壓力反應？

這是一種典範轉移，因為它不僅是由上而下（top-down）（有意識的、高層次大腦思維、有意的）因果關係的角度來看待行為，而是從一個更全面整體的身心連結角度出發，了解到許多負面行為實際上是由於身體對壓力的自動反應（由下而上，bottom-up），發出訊號做出反應，試圖以行為來獲得安全感。像是孩子在吃飯時坐不住，可以被理解為身體為了安撫神經系統回到安全狀態，而做出的一種適應性反應。

如果你把孩子的行為看作是一種壓力反應，你會如何不同地對待他？你會懲罰他並進行紀律處分嗎？你會激動或對他生氣嗎？或者，你會選擇安撫舒緩他的壓力反應，直覺地知道當你感到壓力時，如果有人對你表現出同情，這會幫助你感到更加地平靜、並更能好好地應對壓力？

讓我們來看一個例子，從實際層面去理解這一點。您的孩子在拖延睡覺時間，並要求再讀一本書。你告訴她該睡覺了，幫她蓋好被子並離開房間。但孩子還是起床來到你的房間找你。這是孩子進入壓力狀態的徵兆，當下正在使用綠色路徑（社會性互動和連結）來安撫她的神經系統壓力反應。你對她很生氣並把她送回房間。她進入了紅色路徑並開始哭泣和尖叫（戰鬥/逃跑），你告訴她必須待在房間裡睡覺。最終，在經過多次的嘗試失敗之後，她進入藍色路徑，狀態崩潰，最終還是睡著了。 

如果你知道她不想睡覺的行為其實是一種壓力反應，一種缺乏安全感的表現，你會如何幫助這個孩子呢？

透過改變行為反應回到安全感狀態

將行為理解為身體對壓力的反應，可以讓我們改變對孩子行為的反應模式。   

知道綠色路徑可以帶來平靜、順從和更好的行為，那麼使用這條路徑來幫助我們孩子的行為不就是最好的嗎？

作為人類，我們透過愛和連結來治愈，而不是憤怒、紀律和懲罰。當有人相信我們時，我們就會改變，因為這反映了對我們可能性的信任。社會性發展和情緒調節都是發生在人際關係互動之中，而不是讓孩子在孤獨中自己去理解。

身為父母，我們可以選擇透過社交互動、安全感、連結和同情來幫助我們的孩子回到綠色路徑，感到自己是安全的，並更好地克服他們的壓力和恐懼。透過這樣做，我們也可以幫助重新調整孩子的神經系統。

如何改變你的反應方式

身為家長，或是與孩子一起工作的大人，我誠摯邀請你進入一種全新的思維模式——這是一種以最新神經科學為基礎的行為觀點，重新看待孩子的行為。

如果你願意嘗試，那你可以用以下這段話作為你的新理念：  

1. 我將孩子的行為視為「缺乏安全感的反應」，而不是「他故意不聽話或搗蛋」。
2. 我尊重並重視與孩子之間的連結關係，這比起「他有沒有聽我的話、有沒有照做」來得更重要。
3. 我優先考量孩子在關係上的安全感，而不是靠獎勵或處罰來管教。
4. 我放下對孩子行為上不切實際的期待，因為我知道在他處於壓力狀態（像是自律神經的紅色或藍色狀態）時，或根據他目前的情緒發展階段（而非年齡），他是無法達到這些期待的。
5. 我將那些「惹人厭的行為」視為孩子在面對壓力時的適應反應，而不是刻意要挑戰我。我不急著去「修正」行為，而是先試著理解這些行為背後的原因。
6. 我選擇以有同理心的方式回應孩子，以維持我們之間的連結與安全感。

如何幫助你的孩子

如果你希望孩子在行為上有更好的發展，也能培養出更強的心理韌性，那麼「幫助孩子回到安全的狀態」應該是你最優先的目標。因為只有當孩子覺得安全時，他才能真正有機會在行為與情緒上成長。

要幫助孩子回到「安全感的綠色狀態」，最有效的方法就是用愛與同理去連結孩子。當你這麼做時，孩子的身體反應也會從「紅色或藍色狀態」（代表壓力或封閉）逐漸轉換為「綠色狀態」（代表開放與安全）。另外，你的狀態與跟孩子互動的方式，往往比你說的話更重要。柔和的語氣、放鬆的肢體語言、溫暖的能量，這些都能大大幫助孩子脫離「紅色狀態」。

當孩子出現「負面行為」時，不妨多花一點時間陪在他身邊，讓他感到被理解與支持，然後一起找出讓他覺得安全的做法來改善行為。如果每天睡前都是親子衝突的高峰，那就提早開始睡前流程，並安排更多親密互動的時間。

不論面對什麼行為或挑戰，盡可能地選擇愛、連結與安全感作為你的回應方式（畢竟我們也是人，不可能每次都完美）。而當你自己有情緒失控的時候，也請原諒自己，因為對自己有愛與同理，會比苛責自己更能幫助你度過育兒中的風暴時刻。

而當你慢慢學會幫助孩子調整神經系統、找回內在平靜時，你也會發現自己的內在也正在同步調整。這是一種雙贏的改變——絕對值得努力一試。

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